Просто анекдот…

"И хочется, и колется", - думал ёжик, 
приглашая ежиху на танго.
Своим танго он напоминал раннего Навейро. 
Когда тот еще не умел ни ходить, ни говорить...
 Беседуют два приятеля-тангеро на милонге, 
один из которых весь вне себя от расстройства:
- понимаешь, с постоянной партнёршей,
 с которой вместе ходим на милонги и практики поругался,
 и она пообещала месяц со мной во время танца
 не разговаривать и перестанет задавать вопросы:
 а это что, а куда мне идти, а что я должна сделать???
 и т . д…..
- Ааа, теперь понятно, почему ты такой грустный.
- Да нет, просто сегодня этот месяц истекает.
Возвращается муж с работы. Видит жену, 
преподавателя танго, обнимающуюся с незнакомым мужчиной.
- Как ты могла!
- Успокойся, дорогой. Просто взяла частник на дом.
Милонгеро учил новичка на милонге, 
как подойти к девушке,как пригласить ее потанцевать,
что сказать и чего не говорить, 
как делать ей комплименты. Новичок ушел в зал,
а полчаса спустя, вернулся назад и потребовал: 
"А теперь научи меня, как от нее избавиться!"
Пара на милонге, девушка плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?- Музыка хорошая...
После танго с дрессировщиком партнёрша 
получает сахарок.
Девушка говорит своему новому партнёру по танго:
- Я сказала мужу, что ты поэт, 
и он остался очень доволен.
- А что, твой муж любит поэзию?
- Нет, просто последний мой партнёр, 
с которым муж выяснял отношения, оказался боксёром.
Молодой тангеро расспрашивает опытного:
- Какие милонги лучше, сейчас или в 90-х?
- Конечно в 90-х!
- А почему?
- Тогда партнёрши моложе были.
Партнёрши отказывают в двух случаях: 
по серьёзным причинам и просто так.
Бросив пить, Николай понял, что он не так уж
и классно танцует танго.
Разговаривают три тангеры. 
Первая:- Я бы хотела танцевать танго 
в каком-нибудь восточном замке: 
вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:- А я бы хотела на природе, скажем,
 на яхте, вокруг море, чайки...Третья:
- А я бы согласилась танцевать даже в психушке!
Танго люблю, как сумасшедшая!
Одна тангера спрашивает другую:
- Три месяца назад ты всем представила 
молодого человека как своего жениха. 
Вы всегда вместе на милонгах, семинарах, фестивалях… 
Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно...
Набирают труппу в Театр Танго. 
Танцоры проходят медкомиссию.
Заходит один танцор в кабинет, раздевается, 
а у него все ноги в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же танцую танго в народном ансамбле. 
Приходится танцевать в национальной обуви. 
Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой танцор, раздевается, а у него спина 
и шея не сгибаются.
- ???
- Да это... Я же танцую бальное танго. 
Постоянно держу стойку. Вот и привык.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, танцор социального танго, раздевается, 
а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. 
Вот до вас были тангеро-народник и тангеро-бальник,
так у них...
Танцор перебивает врача:
- Это они тангеро??!! Это я тангеро!!! 
(бьёт себя кулаком в грудь).
Если партнёрша говорит нет - 
значит она просто хочет поговорить!
Если партнёрша топает ногами и не хочет вас слушать.
постарайтесь ей не мешать. Может быть, она уже танцует.
После двадцати лет танцевания танго 
человек автоматически становится аргентинцем.
- Ты сгубил мою молодость, - сказала партнёрша.
- А ты мою жизнь, - ответил партнёр.
- Ты пил и курил на всех милонгах.
- А ты спотыкалась в каждом танце.
- И в танго ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало занимаешься.
- А ты всегда опаздываешь.
- Ты мне не то, что подарки - цветы забываешь дарить.
- А ты меня даже по телефону никогда не поздравишь.
- Ты обратил мои вечера в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мне каждую милонгу отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
Тангере всегда приятно внимание тангерос. 
Особенно на милонге. Даже если те - каннибалы.
Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным 
животиком так нравлюсь преподавательницам танго?
Даже больше, чем эти стройные парни из Аргентины. 
Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет!
Дело в том, что эти аргентинцы уже слишком хорошо
танцуют танго, а со мной еще работать и работать!
Партнёрши никогда не ошибаются - 
это партнёры всякий раз их неправильно понимают
и делают наоборот.
После танца с одной женщиной, 
мужчине какое-то время кажется,
что он может пригласить любую другую.

 

 

Добавить комментарий