"И хочется, и колется", - думал ёжик, приглашая ежиху на танго.
Своим танго он напоминал раннего Навейро. Когда тот еще не умел ни ходить, ни говорить...
Беседуют два приятеля-тангеро на милонге, один из которых весь вне себя от расстройства: - понимаешь, с постоянной партнёршей, с которой вместе ходим на милонги и практики поругался, и она пообещала месяц со мной во время танца не разговаривать и перестанет задавать вопросы: а это что, а куда мне идти, а что я должна сделать??? и т . д….. - Ааа, теперь понятно, почему ты такой грустный. - Да нет, просто сегодня этот месяц истекает.
Возвращается муж с работы. Видит жену, преподавателя танго, обнимающуюся с незнакомым мужчиной. - Как ты могла! - Успокойся, дорогой. Просто взяла частник на дом.
Милонгеро учил новичка на милонге, как подойти к девушке,как пригласить ее потанцевать, что сказать и чего не говорить, как делать ей комплименты. Новичок ушел в зал, а полчаса спустя, вернулся назад и потребовал: "А теперь научи меня, как от нее избавиться!"
Пара на милонге, девушка плачет и танцует. - Чего ты плачешь?- Мама заболела... - А чего тогда танцуешь?- Музыка хорошая...
После танго с дрессировщиком партнёрша получает сахарок.
Девушка говорит своему новому партнёру по танго: - Я сказала мужу, что ты поэт, и он остался очень доволен. - А что, твой муж любит поэзию? - Нет, просто последний мой партнёр, с которым муж выяснял отношения, оказался боксёром.
Молодой тангеро расспрашивает опытного: - Какие милонги лучше, сейчас или в 90-х? - Конечно в 90-х! - А почему? - Тогда партнёрши моложе были.
Партнёрши отказывают в двух случаях: по серьёзным причинам и просто так.
Бросив пить, Николай понял, что он не так уж и классно танцует танго.
Разговаривают три тангеры. Первая:- Я бы хотела танцевать танго в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка... Вторая:- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...Третья: - А я бы согласилась танцевать даже в психушке! Танго люблю, как сумасшедшая!
Одна тангера спрашивает другую: - Три месяца назад ты всем представила молодого человека как своего жениха. Вы всегда вместе на милонгах, семинарах, фестивалях… Когда же вы поженитесь? - Думаю, что скоро, но не одновременно...
Набирают труппу в Театр Танго. Танцоры проходят медкомиссию. Заходит один танцор в кабинет, раздевается, а у него все ноги в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же танцую танго в народном ансамбле. Приходится танцевать в национальной обуви. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой танцор, раздевается, а у него спина и шея не сгибаются. - ??? - Да это... Я же танцую бальное танго. Постоянно держу стойку. Вот и привык. - Хорошо... Годен. Заходит третий, танцор социального танго, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были тангеро-народник и тангеро-бальник, так у них... Танцор перебивает врача: - Это они тангеро??!! Это я тангеро!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Если партнёрша говорит нет - значит она просто хочет поговорить!
Если партнёрша топает ногами и не хочет вас слушать. постарайтесь ей не мешать. Может быть, она уже танцует.
После двадцати лет танцевания танго человек автоматически становится аргентинцем.
- Ты сгубил мою молодость, - сказала партнёрша. - А ты мою жизнь, - ответил партнёр. - Ты пил и курил на всех милонгах. - А ты спотыкалась в каждом танце. - И в танго ты полная тряпка. - Да и ты тоже всегда холодна. - Ты мало занимаешься. - А ты всегда опаздываешь. - Ты мне не то, что подарки - цветы забываешь дарить. - А ты меня даже по телефону никогда не поздравишь. - Ты обратил мои вечера в череду страданий. - Ну и ты постаралась мне каждую милонгу отравить. - Так, значит, мы в расчёте, милый? - Ага, солнце... Никаких обид...
Тангере всегда приятно внимание тангерос. Особенно на милонге. Даже если те - каннибалы.
Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь преподавательницам танго? Даже больше, чем эти стройные парни из Аргентины. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что эти аргентинцы уже слишком хорошо танцуют танго, а со мной еще работать и работать!
Партнёрши никогда не ошибаются - это партнёры всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.
После танца с одной женщиной, мужчине какое-то время кажется, что он может пригласить любую другую.